Borboletando

Já se fez alguns mês e mais alguns dias que não tenho notícias de você, será que anda bem? Sabe… Andei sofrendo durante um tempinho aí, jurava que não fosse superar…Sabe aquele momento em que a dor da gente é sempre a maior do mundo? Então… Hoje, me dei conta de que sou melhor do que já fui, estou melhor do que esperava estar… Porém, vez em quando ainda te sinto aqui. Nesses dias, ao ouvir um comentário alheio, me dei conta da mudança que fiz em mim depois de você.
Depois de você aprendi a viver, Aprendi a escrever melhor, aprendi a ler mais sobre assuntos políticos, aprendi até a apreciar alguns tipos de músicas que você gostava. Aprendi a gostar de mim mesma, aprendi a aceitar as pessoas como são e acima de tudo, aprendi a Lutar pela Liberdade de ser. Aprendi que sem nós mesmos, não somos nada… E não é questão de egoísmo, egocentrismo…nada disso! É questão de nós mesmos… Não amamos nada se não nos amarmos primeiro. Aprendi a ser grossa, aprendi a ser doce, aprendi a ser calmaria, aprendi a ser paz. Aprendi a tomar banho quente, falar com o cachorro,tomar suco de manga, comer brigadeiro de panela, e ficar deitada a toa na rede. Aprendi a olhar as estrelas de um jeito diferente, valorizar o simples, aprendi a me vestir bem - ou talvez nem tanto - só pra me agradar. Aprendi a valorizar o que sómos e não o que mostramos ser. De fato, aprendi que você me valeu muito mais do que eu achava e que se eu pudesse, repetiria baixinho só pra você ouvir… Aprendi a me dar conta que aprendi a ser melhor com você…

Eu sei que não sei fazer cafuné direito, eu sei que tô sempre com o cabelo desarrumado, só atraio confusão e não costumo escolher as melhores roupas. Eu sei que as vezes eu erro, tenho minhas crises existenciais e aquele medo exagerado de perder. Eu sei que de vez em quando eu colo em você, que quando brigo sou criança. Eu sei que minhas piadas não são lá tão engraçadas, que meu humor não é sempre dos melhores e que meu jeito é todo desajeitado. Eu sei que sou torto, do avesso e as vezes idiota pra caralho. Mas por favor, não desiste de mim não. A gente combina, pode acreditar. Vai dar certo. Tem de ter, pelo menos, um motivo pros meus dedos encaixarem tanto nos teus. Agora, pelo menos dessa vez, eu vou fazer com que dê tudo certo. Confia em mim. Mas por favor, não desiste desse meu jeito desajeitado de ser.

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem. Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Os mais inteligentes são os que se dão conta de que mais vale
ter uma mulher incrível ao lado do que uma coleção de biscates…

Não é amor não. É mais que isso, é mais que amor. Porque pra te amar mais, eu tenho que te amar menos. Porque pra morrer de amor por você, eu tive que não morrer. Porque pra ter você por perto um pouco, eu tive que não querer mais ter você por perto pra sempre. E eu soquei meu coração até ele diminuir. Só pra você nunca se assustar com o tamanho.

Sou complexa, sou mistura. Sumo, surto, vou embora, apareço do nada. Odeio a falta de oxigênio das obrigações, encurto conversas bestas, estendo um bom drama. Me perco, me procuro e me acho. E quando necessário, enlouqueço e deixo rolar. Não me dôo pela metade, não sou tua meio amiga nem teu quase amor. Ou sou tudo ou sou nada. Não suporto meio termos. Sou isso hoje, amanhã já me reinventei.

Eu acho que ofenderia um par de gente se demonstrasse tudo o que eu sinto. Se botasse em pratos limpos todas as raivas, incômodos e sentimentos tortos que estão aqui por dentro. Muita gente seria machucada sem motivo. Muita gente se assustaria, choraria, sairia correndo, gritando pela mãe. Alguns me chamariam de louca e outros ficariam sentindos. “Mas eu pensei que você gostasse de mim…” diriam. E gosto. E amo. Mas tem muitas outras coisas também. Muitos outros sentimentos feios que rodeiam o amor. Não só amo. Não só tenho sentimentos bons. Tenho vontade de bater em quem anda lentamente na minha frente. Gosto de bebês, mas detesto crianças. Sou agressiva, maldosa, impetuosa. Sou má de vez em quando. Não sou feita de açúcar.